有人说爱情就是一种缘分，妙不可言，在我记忆中，爱情对我来说却是一个奇迹，那一次的擦肩，那一次的回眸，那一个个不知名的瞬间，连缀着我的一生一世，我想把我的爱情经历写下来，作为一种纪念，或是一种感情的寄托，当过去很多年，再次翻开这刻骨铭心的回忆，那种被人遗忘的感觉会再一次的涌上心头，现在看来或许庆幸会远远的大于伤感，那个女孩，那段爱情，永远都会被铭记！

 

2003年的9月份，高中入学的第一天，虽然暑假已经过去，但是依然残留着夏天的气息，我不知这是喝了第几瓶可乐，可是摩肩接踵的人群，再加上树上知了干燥的叫声，让这个本来炎热的夏末又多了几份烦躁。

“前面的人让一让可以吗？哎哎~~哎，你怎么不排队呀？”这种炎热似乎在一点点的吞噬着你的心智，折磨着你的理性。我终于领完宿舍用的东西，拖着疲惫的身体，拉着一直吱嘎吱嘎响的行李箱，慢慢的向宿舍走去，就在我拐弯下楼的时候，有一个女孩子不小心撞了我一下，这一撞仿佛扯断了我心里的最后一丝理智，我回过头，似乎想把这一天的怒火全部的发泄到这个女孩身上，就在这个女孩回头的那一瞬间，我懵了，可爱的脸庞，温柔的短发，浅淡的笑容，让我呆住了，她忙说对不起，这甜美声音仿佛像一盆冰水扣在我的头上，带来无比的清凉，更重要的是让我浑身打了一个冷颤，就在四目相对的一瞬间，我感觉已经喜欢上了她，我连忙说没有关系，我还没有来得及问她叫什么名字，她已经消失在人海中。回到宿舍，躺在床上，仔细的回味着刚才发生的一切，有关那个女孩，我依旧知道的太少，那种初见一样的感觉让我心动不已，她上高几？她在哪个班？不知道还有没有机会再见她一面。好啦，不要再想了，收拾课本准备开始高中的第一课，加油！我的人生！

 

有时缘分总是会给你一个意想不到的惊喜，第二天上课时我又跟她见面了，她居然跟我同班，最重要的是老师排座位时竟然让她坐在我的后面。但我不能在她的面前表现的这么兴奋，我要学着矜持，我回过头：“你好！可以做朋友吗？”没想到她欣然答应了，而且我还问了她的名字，她叫张辉，我只跟她聊了几句，可是她的一举一动，甚至一眸一笑都深深的印在我的脑海中，让我感觉如沐春风一般。有时候我觉得自己相比这个世界是多么的卑微，可是在遇到她之后，我感觉我的世界充满了希望，时间在一天天的过去，因为她的缘故，我竟然喜欢上了上课与学习，那时我们高一，因为有她的存在，让我紧张的高中生活中充实着快乐和幸福，我喜欢跟她聊天，跟她打闹，跟她学习，短短的一个月的时间，我们便成了无话不谈的好朋友。

高中是人生的转折点，因为三年之后你需要面对高考，面对人生最大的考验，而我和她的学习成绩都不是很理想，我曾经想过跟她在一起学习，一起进步，可是她是走读生，晚上需要回家，于是我经常在宿舍熄灯之后跑去厕所学习，认真的研究着她不会的题目。昏黄的灯光照亮一个个不眠的夜晚，我站起身，打了一个哈欠，伸了伸懒腰，打开门的一瞬间我看到皎洁的月光洒满宿舍的地板，推开窗，璀璨的繁星点亮着一尘不染的天空，我终于陶醉了，我从来都没有想到夜晚竟会这么的美，少了喧嚣，多了满天的星光。看着画的满满的草稿纸，我开始想她，如果这时她能跟我一起挤在窗台看这美景就好了。每一个夜晚，它承载了我对你的想念，那次的相遇，是最美丽的缘，夜晚，思念她是梦里模糊的影子，我不想去感慨逝去的曾经，不在意自己的得失，不想着自己的未来，我只想着现在与你在一起，就收获了世间最温暖的幸福……

由于昨天晚上熬夜，当我给她耐心讲解完题目之后，我竟然在晚自习的时候睡着了，醒来时外面突然下起了雨，我抬起头，回头看了看她，只见她微微一笑递过来一张卫生纸，然后指着我的嘴角，原来睡觉的时候流了很多口水，我连忙擦了擦，问她：“怎么下雨了？我没有带伞怎么办？” 

 

 “那就淋着回宿舍呗！”

 

 “我说你这个人怎么这么绝情？你借我你的伞用一下，我回宿舍拿我的伞，再给你送回来好吗？”

 

 “哎哟，我怎么没有想到这个办法？”

 

 “你这个大笨蛋能想到什么？”

 

 “算了，我给你开玩笑的，伞你拿去用吧！我哥哥来接我。”

 

 “那这样吧！我把你送到校门口，你看怎么样？”

 

 “那可不行，我可不想让我哥哥看到我跟一个男孩子在一起！”

 

 “好好好！那这样吧！我送到你门岗，然后我就回去，你看这样行了吗？”她不情愿的答应了！

 

 终于下了晚自习，我们像一对情侣一样撑着伞走在雨中，我尽量的把伞偏向她那边，我真想把时间停留在这一刻，我想走慢点，但是似乎被她看穿了。“你在干什么？磨磨唧唧的！赶紧走了，要不然都淋湿了！”“你是不是不喜欢下雨？”“对呀！感觉湿湿

的，衣服也晾不干，烦人，不过我很喜欢下雪，喜欢看着银白的雪花慢慢的把世界装饰的一尘不染，喜欢在结冰的地面上溜冰，喜欢……”这时她欲言又止，看了我一眼：“不好意思说的太多了，我总感觉你是个很好的朋友，跟你在一起总能畅所欲言，当然我最希望的就是下雪的时候会有你的陪伴……”她说完这句话时我顿时愣了一下，低头再也没有吭声。“怎么了？怎么了？你怎么脸红了？”我没有回答她，当我回过神来的时候已经到了门岗，她挥手向我告别，这时我突然叫住她，“怎么了？”“没有什么！不过你说的那些是真的吗？”她只是笑了一笑，没有回答就离开了，只留下我傻傻的站在大雨中，看着她离开的背影，久久没有离去。

晚上回到宿舍，收起她送给我的伞，看着窗外的大雨，楼下的水洼映着路灯昏黄的灯光，淅淅沥沥的雨滴砸在里面泛起点点涟漪，像是在演奏一场简单、重复、毫无华丽可言的乐章，可是我却听得入迷了，那单调的旋律萦绕在耳边太久太久，我不想再以“朋友”的身份跟她在一起，我喜欢她，我想找机会向她告白，我想永远跟她在一起，想永远这么幸福下去。我不知道高中时代对爱情是一个怎样的看法，似乎把这种莫名的情愫想的太过于单纯，那种没有一丝的私欲似乎还怀着一种纯真的单纯，让我在这个雨天做了一个可以铭记一生的决定。

 

高一马上就要结束了，迎来的将是残酷的期末考试，有的人还在辛苦的学习，有的人则在计划着暑假的行程。下课后我端着水杯去后面接水，看到她耳朵上插着耳机在听音乐，我一屁股坐在她身边，抢过耳机，“你在听什么呀？我来听一听！”原来是光良的《童话》，她好像并没有听清楚我在说什么！依旧单曲循环，跟我在一起听了10多分钟，直到上课的铃声响起才匆匆收起耳机。原来她喜欢光良的《童话》呀！我刚好正在学，可以借这个机会向她表白！于是第二天的晚上，我对她说：“下了晚自习我们到操场走走呀，马上快考试了，我们去散散心，放松一下心情。”只见她上下扫了我一眼：“哼！是不是有其他的企图？”“我……我没有，就是单纯的走走！”“好吧！谅你也不敢做出什么！”我松了一口气。计划终于成功了第一步。晚自习的时间我都在偷偷的练习这首歌，甚至把所有的希望全部的寄托在这首歌上面。终于下课了，我们径直向操场走去，夏夜，阵阵清凉的微风赶走了那份燥热，迎面扑来淡淡的青草香，似乎一切的一切都在预示着今晚的成功，可是我不知道为什么，自己紧张的说不出话，我们就这样一直走着，张辉呀！你并不知道在我见你的第一面就已经深深的喜欢上了你，我想永远跟你这样走下去，你在身边就是我这辈子最大的幸福……“你有什么事吗？”我回过神，不知不觉，我们已经走了大半圈操场。“我想给你唱一首歌！”还没有等她同意，我便唱起了光良的《童话》：“我愿变成童话里，你爱的那个天使！张开双手变成翅膀守护你，你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局！”动听的歌声在操场上空回荡，愉快的凉风，轻快的旋律，路人驻足倾听，甚至连夏蝉都停止了喧闹。终于唱完了，她微笑着向我鼓掌，说我唱的真好听！于是！我深吸一口气，大声的对她说：“张辉！做我女朋友吧！我喜欢你！”说完这句话，本来轻松的气氛，瞬间紧张起来，空气似乎凝固了一般，她脸上的笑容消失了，取代的是一种很纠结表情，那一瞬间的沉默似乎已经告诉了我答案， “可是，我……我并不喜欢你……”简简单单的几个字似乎把我推进了万丈深渊，她再也没有抬起头看我，我也没有问为什么，最后，她甚至没有告别就默默的离开了，我呆呆的站在原地，只剩下泪水在眼眶里打转，我仿佛像失去了全世界一般，凉凉的夜风吹痛了我的心，那淡淡的青草香让我感到窒息。我并没有去挽留她，我顿时感觉像一个失去了灵魂的木偶一样，摇摇晃晃的走回宿舍，躺在床上，泪水再也忍不住流出眼眶，那晚我哭的非常伤心，夜空的星星仿佛是一个个失落的灵魂，所以在今晚才会变得这么的璀璨……

 

第二天，当我再次遇到她的时候，她看我一眼，低头与我匆匆擦肩而过，从那一刻开始，我们形同陌路，也许是自己一时的冲动才带来的失望，如果一切都只如当初相见该有多好，可是就是当自己回过头，看着眼前这个熟悉而又陌生的女孩，那种切肤之痛或许只有自己才能体会吧！

暑假已经过去，开学我又见到了她，我们却也只是寒暄的问候，时间慢慢的流淌着，你似乎已经忘记了我的存在，忘记夜晚我为你写的一页页的笔记，忘记雨天时你借给我的那把伞，你的冷漠变成了我的悲哀，我们貌合神离，你伸手再也碰不到我的心，而我也不愿意再回头多看你一眼，可即便是这样，我依然喜欢着你，我决定做一些让你感动的事，默默地对你好，默默的喜欢着你。每天早上帮你接好热水，每次轮到你值日的时候我都会早来，帮你打扫卫生，帮你擦黑板，我依然记得那次你感冒，我甚至比你还要着急，跑完课间操之后马上跑去学校的医务室给你买药，可是你却没有收下，只是对我说：不要再对我这么好了！当时我低着头，倚在门口大口的喘着气，我再也没有心情再去擦拭额头的汗珠，你看了我一眼，那时你脸上纠结的表情我永远都不会忘记。虽然我从此以后再也没有给你买过东西，但是我依旧时时刻刻的照顾着你，关心着你，我不再奢望着你能答应我，我只是想让你知道有一个男生在默默的喜欢着你，如果有一天我们高中毕业又或者我们彼此分开再也不见，至少你不会那么快的把我忘记……

 

高中的时间总是过得很快，2005年的冬天，距离那次告白已经过去差不多两年，你似乎已经习惯了我默默的关心，也不会因为一些莫名的感动而纠结。但是我们依旧陌生人一般，还有半年我们就要面临着离别，我已经感觉到了寒冷的空气中浸染着太多的离愁别绪，当回忆慢慢的涌上心头，那些往事依旧可以让我黯然神伤。我想把伞还给你，下午的时候，天开始变得灰蒙蒙的，我紧紧握住那把伞，想起曾经你对我说的那句话：我最希望下雪的时候有你的陪伴……只是两年已经变得时过境迁，物是人非。你依然还记得你说的那些话吗？

晚上8点多，教室外边忽然变得嘈杂起来，有人说外边下雪了，“下雪了？”我顿时清醒起来，不顾自习课就匆匆跑去外边，果然，下雪了，我似乎渴望这场雪太久太久，大片的雪花不紧不慢的缓缓飘落，那种耀眼的白色仿佛在一点点的灼伤着我的心智，心痛一点点蔓延开来，我回过头走回教室，刚进门的一瞬间我发现你在看着我，那种眼神似乎让我感觉到了阔别两年的温柔，我已经再也没有心情学习，终于下课了！我不知道为什么会用“终于”两个字。我拿起伞，走下楼，倚在楼门口，望着外面洁白的世界，有太多太多的感情需要去释怀，雪慢慢的变大，我却看得有些入迷了，那纷纷扬扬的雪花似乎在诉说着一段段迷人的故事，我撑开伞准备回宿舍，可是你却在后边拉住了我的衣角，想跟我一起走，我当时心情没有太多的波澜，就这样我们再一次的撑起同一把伞，“谢谢你！谢谢你依旧对我这么好，你能原谅我的固执吗？我很想再回到以前那样，你是我最好的朋友，我们无话不说，可是终究变成了回忆，再过半年你我就要分别了，我依旧记得我当时说过的话，我希望下雪的时候有你的陪伴，可是即便是这样，你还喜欢我吗？”我没有说话，只是默默的陪她走着，可是我一点都不后悔那晚的告白，让你知道我喜欢你，这比什么都重要，我所做的一切只是让你能记住我，记住你的世界，我曾经来过……风卷起雪花萦绕在我们身边，安静的夜似乎能听到雪花飘落的声音，我们慢慢的走着，可是分别总是比预期要来的早一些，在宿舍楼下面我们互道晚安，却不舍得说再见，我就这么站在雪中，雪还是带走了你最后的轮廓，回过头大雪已经把世界装点的如此圣洁美丽。回到宿舍，收起伞，推开窗，昏黄的灯光依旧点亮着这个安静而祥和的夜晚，最终，厚重的雪花还是掩埋了那一串串脚印，而回忆却永远的铭记，那个你和我一起走过的雪夜……

 

晚上我怀着希望睡着了，在梦中我不知为什么来到了一片麦田，金黄而又温暖的颜色，其间有一个女孩，只是我还没有来得及看清是谁，就被早上起床的闹铃吵醒。睁开眼，这场雪带给了人们太多的欢乐与惊喜，我依旧在回味着昨晚发生的一切，这把伞已经不知不觉陪伴了我两年，每次看到它就像你在身边一样，我把伞仔细的整理了一遍，来到班级，把伞递给了她，并对她说：“谢谢你两年的陪伴！”而她接过伞，看着我，慢慢的红了眼眶……

高考终于来临了，我告别了生活了三年的母校，甚至我巴望着尽快离去。可是在回学校领高考成绩的时候我又遇到了你，我们互相说了自己的理想，我很想问你报的哪一所大学，可是即使知道又能怎样？就像现在一样，你我之间彼此靠的这么近，却又显得那么的格格不入。最后我们还是分开了，我们互相祝福，彼此再见，可能这一次是真的再也不见。

 

 分开之后，我就这样漫无目的的在学校走着，来到我们曾经相遇的楼梯拐角、我们一同走过的操场，回忆像一部老旧的默片一遍遍的重复着我们的相遇、相知和相识……走出校门，我终于离开了这个带给我太多伤感的地方，或许以后再也不会回来，可是我却把这份沉甸甸的思念永远的留在了这里，希望有一天，当你再次回到这个城市的时候，如果有一丝心动的感觉，那就是我在想你了。

 

2006年7月底我收到了潍坊学院的入学通知书，而且我听说你将来会在淄博上学，我看着潍坊和淄博之间的距离，思念一点点的蔓延开来……

 

2006年九月份，我要去潍坊上大学，在去之前，爸爸给我买了一部新手机，并告诉我要经常和家中联系，然而我心中却想着张辉，想通过这部小小的手机来传递我千丝万缕的思念。爸妈送我到济南火车站，检票进站的时候我突然好想哭，转过身，紧紧的抱住爸妈，我没有流泪，我不想在爸妈的面前表现的这么懦弱，就在四目相对的一瞬间我看到了你们眼中对我是多么的依依不舍，踏上火车，看着爸妈慢慢消失的背影，泪水不争气的流了下来。有些时候我太在乎一些不属于自己的感情，而忽略了存在于身边的幸福，高中毕业后的暑假，在有爸妈陪伴的日子，那些属于我的故事，那些伤心的回忆，似乎都可以在温馨的亲情中得到谅解和宽恕，就在踏上火车的那一刻才发现，那滚烫的泪水包含着爸妈太多的祝福与思念。

火车到了淄博车站，我很想告诉你，我来到了你的城市，这一刻非常想你，当火车再次启动的时候，淄博的景色还近在眼前，我似乎已经开始筹划着下一次的行程，或许真的会有那么的一天，我再一次站在你的面前，你会放下所有的初衷，牵手走进彼此的生活，我摇摇头，那种不切实际的奢望就像泡沫一样瞬间化为乌有，火车依旧缓慢的行驶着，看着窗外的景色，有一种未知的恐惧萦绕在身边。大学这个字眼对我来说依旧十分陌生，对于传言中的大学生活，期待中又夹杂着一些担心，担心自己融入不到大学生活，担心自己变得放纵不爱学习，我叹了一口气，总而言之，我只能默默的祈祷自己经历的大学生活不会带给我太多失望。火车广播说马上就到潍坊车站了，然后我低头看了看手机：淄博到潍坊差不多需要一个半小时，我很庆幸这段距离不会太远，我走下火车，因为有很多的行李需要拿，所以我便打车去了学校。

 

终于来到了潍坊学院，来到这个我即将度过三年大学生活的地方，收拾好宿舍准备去外面走一走。潍坊学院真的好大，而且环境非常的好，有绿草如茵、繁花似锦，也有小桥流水，荷香袭人，我沉迷其中，有好多东西值得我用心去聆听、去感受，不知不觉已临近黄昏，我再次回到宿舍时，我的舍友已经差不多到齐了，我们相互介绍了自己，没有过多久我们便成了无话不谈的兄弟们。为了打发大学的无聊时间我们一起玩起了“魔兽世界”这款游戏，当时我给角色起名“追忆张辉”，更多的时间我带着这个角色走遍了艾泽拉斯的各个角落，欣赏了很多美景，交了很多网络的朋友。跟舍友一起玩游戏时的快乐，似乎渐渐冲淡了我对你的思念，可是每当孤独来临时，对你的想念总是在不经意间凌乱着我的思绪，特别是在夜深人静时，那种孤独显得尤为的刺耳，高中的三年就像一场梦一样，我依稀还记得我为你表白的那一天，你永远都不知道当你离开后我是多么的伤心，你永远也不知道我是如何度过每一个孤独的夜晚，而现在我们分开了，我不知道怎样再去维系我们之间的感情，以前我还想着要感动你，可是现在看来是多么的可笑。

来潍坊已经差不多一个月了，天气慢慢的变冷，秋天的到来对人们来说代表着收获的喜悦，而在我看来今年的秋天却夹杂这太多的忧伤和惆怅，萧瑟的秋风，万物的凋零，渲染着秋天不该有的孤寂，人们也开始穿上厚重的外套，学校外面的行人也慢慢变少了，似乎在刻意的躲避着秋天的凄凉。我在她朋友那问了她的电话号码，自己一个人躺在宿舍的床上，拿出手机，看着那个心中想过千遍万遍的电话号码，我很想打给她，让她知道我现在很想她，可是我害怕我的出现会让她感到纠结，只好把这份思念藏在心里，默默的忍受着相思之苦。在关闭手机的时候，我发现还有一个月就要到你的生日了，我想给你买个生日礼物，然后去淄博看你，想到这我蹦下床，像打了鸡血一样冲出门外，跑到学校附近的礼品店精心挑选着生日礼物，可是整整一天过去了，我却没有找到任何满意的结果，布娃娃、巧克力、玫瑰花还有一些精致的玻璃制品，所有的礼品店基本都是这些东西，我想给她一个能随身携带的生日礼物，并且看到这个礼物的时候就像我陪在她的身边一样，温暖、惊喜，而不感到纠结，我想这种礼物应该不存在吧。

我走到步行街的尽头的时候，在拐角有一家很不起眼的服装店，而且店的名字叫：依依不舍，我当时感觉这么俗的名字肯定不会卖什么好衣服的，可是我不想放弃，于是就走了进去，就在我进去的一瞬间，我惊呆了，干净整洁的房间，衣服摆放的井井有条，在寒冷的秋天给人一种很温暖的感觉，听到了我的脚步声，在里面走出一个20岁左右的姑娘，一边走一边说“欢迎光临”，当她抬起头时，我顿时发现她跟张辉长得很像，短头发，笑容特别温柔，只是眼角似乎有些泪痕。我看得有些入神。“你好，请问……”这时我才回过神，不知道为什么我没有向她说我需要买什么东西，而是向她说明了我的意愿“我想买一个生日礼物，那种可是随时随地想到对方的那种……”话没有说完，她就开口说道：“你看围巾怎么样？”她似乎知道我的到来一样，甚至没有经过我的同意就去了仓库，拿出一件白色带着流苏围巾，你看看这条怎么样？我把围巾放在手里，沉甸甸的感觉，摸上去像是棉花一样蓬松，给人一种温暖的感觉，我仔细找了找并没有发现标签，当我问起价钱时，她含糊的说了一句“你看看20怎么样？”我好奇的问她“这条围巾怎么没有价格标签？”她犹豫了一下，终于说了实话“这条围巾是我自己织的，本来我是想给我男朋友的，可是……”说到这她有些哽咽，“总之，我只是不想把这条围巾留在身边了。”她看到我犹豫的样子连忙补充道“没有关系，如果感觉贵，价钱我们可以再商量。”我没有跟她讨价还价，而是问了她织围巾麻烦吗？她一愣“不，不，一点也不麻烦，对于一个新手来说学会并不难，只要有耐心，肯定可以织出一条漂亮的围巾。难道你想……”她仿佛看透了我的心思。“对，事情是这样的，下个月是我一个朋友的生日，我想亲手织一条围巾给她做生日礼物……”“女性朋友吧？那她真的好幸福哟！那这样好了，我这刚好有剩余的毛线，你拿去就行了。”“不要钱吗？”她却说：“如果是别人我肯定会收钱的，可是我们今天算是有缘吧，我就免费送给你，反正我留着也没有用，而且教你如何织围巾，你觉得怎么样？”我顿时激动的有些不知所措，连忙说谢谢。我跟她进了仓库，我发现这个仓库里面似乎有着很多关于她的回忆：桌上摆着她跟她男朋友的合影，一部手机放着忧伤的轻音乐，还有几张似乎被泪水浸湿的卫生纸……她慌忙收拾了一下桌子，拿出毛线便教我怎么织围巾，她教的非常仔细，其间我并没有问她为什么这么伤心，甚至从她的一针一线中我完全可以体会到她现在的心情，似乎跟我一样，那种可念而不可说的感情。

 

大约一个小时我便“出师”了，我拿起毛线，跟她告别，她看着挂在橱窗上的围巾，红了眼眶，临走时对我说道“一定要好好的……”然后默默的留下了眼泪，我始终无法忘记，她伤心的表情，那种令人心疼而又无可奈何的表情。

 

在坐公交车回学校的路上，慵懒的阳光透过窗户洒在我的脸上，让我暂时忘记了秋天的寒冷，姑娘简短的祝福使我重拾往日的信心，毕竟没有恋爱的我永远都体会不到失恋所带来的痛苦和伤心，我依然对比着我所感受的爱情，在我看来我所谓的喜欢是那种想见却不能见的思念，那种明知你心里没有我，却还是没有办法停止的一厢情愿。喜欢一个人并没有错，只是在我最无能为力的时候遇到了一个想照顾一辈子的女孩，我只希望这次的生日礼物，能让你知道有一个人默默的喜欢了你三年，念了你三年，从开始到现在依旧是那么的心甘情愿，那么的无怨无悔……

 

回到宿舍，我便织起围巾，我想赶在你生日之前织完，这时舍友进来了，看了我一眼又悄悄的退了回去，看了看宿舍的门牌，他说我无法相信在我眼前有一个男人正在织围巾，我当时并没有理会，只是仔细的织着围巾。张辉呀！你不会知道我织的每一针都包含了对你的思念，我只是想让你明白我的良苦用心。还记得那天晚上突然下起了秋雨，我放下手中的围巾，走到阳台，伸手触摸着凉凉的雨滴，那种凄凉的感觉溅湿了已经麻木而冷落的心，触动了藏在心底的思念，你曾经说过非常讨厌下雨，讨厌那种潮湿的感觉，可是我却喜欢上了这个朦胧的雨季，没有夏雨的喧嚣，没有冬雪的寒冷，多了几分细腻和温柔，细细的秋雨打湿着这个安静的夜晚，我回到宿舍，拿起手机向张辉的朋友要了她的地址，生日那天我打算给你一个惊喜，拿起织了一半的围巾，我似乎看到了渺茫的希望，夜晚我抱着围巾睡着了。连绵的秋雨敲打着细碎的回忆，那飞溅起的雨花依旧如烟如梦……

 

终于到了她生日的那一天，早上八点我坐上了去淄博的火车，沿途萧瑟的景色，让我的心中闪过一丝不安，这本来是秋天就应该有的颜色，只是夹杂了太多对她的思念才会显得这么黯然失色。上午十点我到达淄博火车站，感觉一个半小时的路程却像是走了好远好远。在车站我向路人打听了你学校的地址，坐上开往你学校的公交车，在公交车上我找了一个靠窗的座位，我想记住沿途的风景，我想记住关于你的一切，因为我不知道这是第一次，还是最后一次来淄博。缓慢的公交车一点一点的拉近着我们之间的距离，当我再次站在你的面前时，会不会还会像初见一样的美好？车上的乘客越来越少，车厢也越来越安静，终于到站了，我突然变得非常紧张，生怕突如其来的失望会让我崩溃于此，是呀！我害怕再次见到你纠结的表情，害怕你不喜欢这生日礼物，害怕……我不再会有太多的奢望，这次来淄博，能见你一面，真的已经足够了！

 

下了公交车，我拨通了你的电话，电话那边传来了久违的声音：“喂！你好。”

 

“张辉！我是史小哲，今天是你的生日，我给你带来了一个礼物，我现在就在你的学校门口等着你……”我用颤抖的声音说。

 

短暂的沉默后：“你怎么来了？你等一下，我马上下去！”

 

我不知道这短暂的沉默代表这什么？或许我不应该来，或许我不该再去打扰她正常的生活，或许……想着想着，我抬起头再一次看到了那个熟悉的身影。她微笑着来到我的面前，我却紧张的不知道怎么说第一句话。

“你怎么来了？你是怎么知道这里的？今天是我的生日吗？我怎么自己都记不清了！”一连串的提问让我不知道怎么去回答。我竟然不由自主的说了一句话：“张辉！我想你了！”而她却低下头不敢再看我。为了缓解尴尬，我连忙补充道“今天是你的生日，我亲手织的围巾，送给你。”我拿出那条漂亮的围巾塞到了她的手里，她接过围巾，看着那温暖的白色，摸着我织围巾漏针时出现的小洞，慢慢的红了眼眶，她抬起头，高兴的把围巾围在了脖子上，问我好看吗？那种阔别已久的笑容却让我哽咽了：“漂亮，真的好漂亮，这或许是我这辈子最想说的一句话。”

 

“谢谢你，谢谢你的生日礼物，我真的好感动……”她并没有摘下围巾，甚至还刻意的整理了一下，可以看出她对这份生日礼物非常的满意，其实我来这边的目的已经达到了，我没有奢望着她能够再答应我，只是看着她满意的笑容我就已经心满意足了，她抬起头对我说：“我们可以一起走走吗？毕竟这么长时间没有见面了。”我点点头，于是我们两个又再一次像“情侣”一样漫步在校园中。

 

“这真的是你亲手织的吗？”她半信半疑的看着我。

 

我点点头：“第一次，不是很熟练，所以不是很完美，你不会介意吧？”

“我怎么会，我感激还来不及，还记得从高中到现在你一直在默默的关照着我，感动着我，可我只是一个普通的女孩，不值得你对我这么好……”

我打断她的话：“或许在你心中，你觉得自己只是一个普通的女孩，可是在我们第一次相遇的时候我就已经深深的喜欢上了你，直到那一天我向你告白，我才知道在你心中一直把我当好朋友看待，跟你在一起的时间我真的很快乐，我想让这份快乐永远的留在身边，或许你不知道在我心中你一直都是公主一般的存在，在你面前，我对你的这份爱显得多么的卑微，即使你站在我的身边，我依旧无法停止对你的想念，我知道现在我们已经差不多形同陌路，可是我喜欢你，这比什么都重要，让我默默的对你好，让我慢慢的去感动你，我希望你不要因为这些事而感到对我有所亏欠，现在我们已经相隔两地，我也不能在你的身边默默的照顾你，我们相隔的这么遥远，让我做什么才能感动你？”我终于说出压抑在心中很久的话。

“谢谢你对我这么好，我不知道我在你心中是那么的重要，直到现在我依旧把你当作最好的朋友，我不想再次伤害你的心，希望以后不要再对我这么好，我真的害怕有一天会真的喜欢上你……”

我终于不再说话，泪水在眼眶里打转，我感觉已经没有任何理由继续留在这里，我终于意识到，我为她做的一切一切，只不过给她增加了额外的压力与痛楚，那些曾经我以为的感动，在她看来只是对我的一种同情罢了。她仿佛看出了我的伤心：“我是不是说错了什么？我们还可以做朋友吗？”

 

“没有，你并没有说错什么，你能喜欢这条围巾，对我来说再好不过了，现在已经很晚了，我要回去了，你一定要好好照顾自己！”我强忍着泪水，露出勉强的笑容。我再也没有回答你的问题，我依稀还记得我们第一次相遇，一句“可以做朋友吗？”开始了属于我们的这段美好故事，而现在“还可以做朋友吗？”虽然只有一字之差，却代表着这段故事的结束。我没有再回头看你，张辉，我喜欢你，如果我的这次出现给你的生活带来了困扰，那么请你原谅我，以后我不会再出现在你的生活中，可是如果我想你了，那该怎么办……想到这，婆娑的泪水再也控制不住流出眼眶……

我再次来到火车站，买好回学校的火车票，距离发车还有3个小时的时间，我来到车站附近的网吧，打开魔兽世界，登陆角色时发现荆棘谷下雨了，走到邮箱前，把角色上剩余的金币全部寄给朋友，然后删除了这个陪伴了很久的角色，我不想再次看到“追忆张辉”的字眼，不是因为讨厌这个名字，而是害怕不经意间的思念，害怕这长久的遗忘之苦。

我坐在回学校的火车上，看着外面熟悉的风景，枕着对你的思念睡着了，梦中我又来到了那片麦田，站在我面前的依旧是那个熟悉的背影，我忍不住走上前，拍了一下她的肩膀，就在她回头的一瞬间，我被火车上的广播吵醒。我依旧回味着那个在梦中出现多次的场景，我也很想知道那个女孩是谁，或许只能在梦中解开这个疑问了。

 

在回来的这几个月中我积极参加学校社团的活动，努力学习，跟舍友一起开心的上网、玩游戏。在舍友的“引诱”下，我再次登上了魔兽世界的帐号，想再次跟舍友们一起闯荡艾泽拉斯，希望玩游戏时的快乐能慢慢的冲淡我对你的思念，可是就在我登录帐号时，发现“追忆张辉”这个角色并没有删除，我联系了客服，客服说是因为你并没有退出角色所在的公会。我看着这个熟悉的名字终于无话可说，我依然觉得这不是一个偶然的巧合，好像上天在冥冥之中故意安排着什么……

时间过的很快，冬季还没有开始，我便开始期盼第一场雪，我还记得那天宿舍突然停电，我在宿舍的阳台呆了好长时间，打开手机，又一次拨通了你的电话，：“喂！你最近还好吗？”短短的几个字，再次让我泪流满面……

我依然还记得高中时你对我说的话：“我希望下雪时有你的陪伴”感觉今冬的雪总比预期来的要晚，好像在等待着什么……

 

 

自从我回来之后，便过着神经病一般的生活，有时喜极而泣，有时却又欲哭无泪，天气越来越冷。秋末！生命的凋零，万物的沉寂，无时不刻的不在衬托着自己孤寂的内心，本来的秋天，它的每条小路都应该铺满红叶，燃烧着诗情画意，可是在我看来，它的空气中却弥漫着浓郁的思念，浸染着离愁别绪，时光匆匆，在本该留恋的季节，回忆悄悄的与你擦肩而过，无情的秋风卷走了思念，飘洒的落叶也慢慢的掩埋了我对你的那份执着，终究是该放下了，可又是谁当初不忍割舍，漠然的回首结果却是望眼欲穿，有时，时常安慰自己不应该活在痛苦之中，应该学着去享受生活，享受自由，而假装成无所谓的样子真的很累，然而当卸下这份虚伪时，感伤却有如期而至，内心的脆弱和无奈却只能依靠时间去慢慢的遗忘，一天天，一年年，望着被岁月冲刷的世界，心中依旧怀有就是的感伤，挥散不去，有时却在抱怨时光之慢，感叹遗忘之长，其实都是不肯去接受这个事实而已！

 

2006年秋天在经历了这种相思之苦以后，我不会后悔自己在对待爱情这方面所付出的一切，只是季节给我了一次没有理由的冲动，让我不知不觉中经历了一次人生的大起大落，爱一个人，不只是那么单纯的对她好，而是一种命中注定，以前我还嚷着要怎样怎样的去感动她，现在看来这种想法是多么的可笑。漫天的红叶也应该为这个故事画上了句号，当自己还在沉迷于这个结局时，冬天不知不觉的来到了你的身边！

 

那一年，冬季一开始，我就期待着下雪，好像只要一场雪就能让心情释怀许多，甚至对这场雪可以用贪恋来形容，把思念寄托于雪，让漫天飞雪告诉你我很想你，至于在那边的你，呼吸着同一场雪，是否也能感受到我对你的思念？而在现实之中，这个冬季除了寒冷，确实没有让人值得留恋的地方，于是我决定回家看看，这次回家我没有对任何朋友说，当然也想不出一个回家的理由，只是觉得想回家了。

 

在列车上，经过淄博，我又开始想她了，其中我也想过下车去看她，但是这样会给她的生活带来很多困扰吧！有些时候，明知没有结果，可是却又那么的不自量力，那么的奋不顾身，于是咬咬牙，思念就慢慢的思念吧，至少这样她的生活是快乐的，而她快乐不正是我所希望的吗？

 

回到家满桌的饭菜暂时让我忘记了心灵的疲倦，晚上爸妈问我为什么这个时间回家？我说只是想家了，爸妈说回来的正好，好像天气预报说这两天降温，明后天要下雪，带些衣服回去吧！下雪？我希望下雪的时候能再见你一面，哪怕只是一次就好，只是希望能跟你静静的在一起，看着大雪如何把这个世界装点得一尘不染，再次回到高中时的约定。而现在看来，却只是能给自己交付一个痛彻心扉的理由，一个能彻底遗忘的理由，为了这场雪，第二天我便匆匆的踏上了回学校的火车……

 

在回学校的路上，望着路边的风景，一幕幕，一站站，就像在诉说你我之间的故事，发个短信吧！于是掏出手机说：我现在马上到淄博，去见你可以吗？然后紧紧握住手机！张辉呀！只要你回复我就会立刻下车赶往你身边，列车慢慢地停靠在淄博车站，可我并没有收到任何她的回复，是啊！那件事已经过去了，她应该有自己的生活，她应该没有看到短信吧，一边找着借口安慰自己，一边强忍着眼眶中的泪水，打给她吧！算了算了，这已经不重要了。其实我很想打给你，但是我害怕刚才安慰自己的理由在接通电话的那一瞬间化为乌有！那些自以为美丽的谎言为何不让它一直的美丽下去呢？随着列车门的关闭，大滴的泪珠啪嗒啪嗒的掉落下来，就在火车启动的同时，我也跟这个城市彻底的永别了！火车继续前行，离别让这个世上太多太多的不舍变成了无可奈何，特别是在这个冬季，这种无可奈何显得如此的刺耳，如此的痛苦……

 

晚上九点半，列车终于达到潍坊车站，手机意外地响了，我一看是张辉发给我的，匆忙的打开短信，上面写道：你这个骗子，你在学校吧，为什么说你在回学校的路上？我当时脑海中一片空白，只是拼命的回忆起当时的一幕幕，去见她！我不知道是谁下的命令，去售票窗口：“阿姨！一张最快去淄博的火车票！”“十点多的可以吗？没有座，站票！”“可以可以！”我真的已经顾不得这么多了！接过车票时，我不知道为什么我变成了骗子？静下心来打电话给我朋友这才明白，原来误会就在我给她发的那条短信，那时她确实看到了那条短信，然后她打电话给我的朋友，因为我回家这件事没有对任何人说，所以我朋友对她说：“不清楚，他应该在学校吧！”就这样一个误会，让她以为我是个骗子，我本来打算一走了之，甚至在以后的生活中可以形同陌路，可是我不允许我像骗子一样存在你的世界里，我必须去见你，可是我真的没有想到我们的这次见面却是澄清着一次对你来说无关痛痒的误会！

十点多，列车进站，蜷缩在拥挤不堪的车厢里，可能是因为太累，我坐在冰冷的地面上倚着车门睡着了，不知为什么，我梦到自己又来到了那一片金黄色的麦田，那个女孩依旧背对着我，徐徐的暖风掀起层层麦浪，她慢慢转过身，我终于看清了她久违的脸庞，张辉！真的是你吗？她并没有回答，只是温柔的向我笑！当我还在沉迷于梦境时，却被门缝外吹来的冷风冻醒，拍拍身上的灰尘，站了起来，回味一下刚才的梦境，然后看看自己狼狈不堪的样子，叹了口气，毕竟是梦，梦中的一切对我来说太遥远，走到车窗前，倚着列车门望着外面的世界，那种渐行渐远的希望已经被时间冲刷的破旧不堪，曾经的那份执着现在看来一再慢慢变得一文不值，我不知道我这些努力都在做给谁看，算了，澄清这次误会吧！之后，可能再也不会见面了，我希望你不再想起我，慢慢的在你的世界消失，就像没有我一样去生活，这样对你来说再好不过了……

 

十二点二十分，淄博车站到了，我匆忙走下车，外面真的好冷，我不禁打了个寒颤，半夜十二点我想找个旅馆休息一下，可是打开钱包，里面之后可怜的20多元，算了还是回去候车厅吧，于是我想回头进入候车厅，却被保安拦住了：“你票呢？”我连忙拿出来时的车票。“你这已经检过得的车票吧，不能进。”随后“哐”的一声把门关上了，还把一条铁链套在门上，我着急的砸着门：“就让我进去吧！我身上没有带够钱！”可是他却进了保安亭，坐在椅子上睡着了。对比着我当时的处境，无语凝噎，不知怎么的说了一句：“可怜可怜我，让我进去吧！”可是他连头都没有抬一下，我已经彻底放弃了，那就在外面过一夜吧！

 

可是说起来轻松，坐在花坛不到十分钟，我已经冻成冰棍，于是我决定附近走走，热热身，可是冰冷的寒风就这么一直不停地吹着，似乎想带走你身上仅有的温存，我真的不知道应该用什么办法熬过这一个夜晚。就在这时，一丝凉意划过脸颊，我仰起头，乌黑的天空慢慢的飘下洁白的雪花，我伸出手，透过呼出的白气看着这安静的世界，不由的红了眼眶，这场雪我期待了太久太久，但是我没有想到我却用这种狼狈的样子去迎接你的到来，午夜十二点，安静的大街仿佛可以听到雪落的声音，夹杂着我对你的思念随风袅袅而逝，雪越来越大，一片片晶莹剔透的雪花，洁白在故事的脚印里，安静唯美，读不懂，看不透，而在这落雪的瞬间，却舞尽了毕生的期许，回忆又一次的穿过时间来到我的耳畔，念念不忘，不愿散去……

渐渐地雪开始变得温柔起来，我走到一个公交车站牌旁坐下，现在我和你在同一个城市，你知道吗？现在下雪了，我好想你，你说你喜欢下雪，可是在这场雪中却夹杂着太多的苦涩与不舍，我也希望当你在梦中看到这场雪，不要只觉得满心的欢喜，因为这场雪代表了四年的回忆，稀稀落落道不尽的只言碎语，爱恨交织，悲喜交集，诉说着画不出的悲伤与绝望。

 

凌晨两点多，雪越来越大，而自己越来越冷，我似乎已经没有了知觉，想躺着休息一下，因为我实在太累了，但是我害怕自己再也醒不过来，于是，蜷缩成一团，慢慢的看着雪，默默的想着你，可是梦中的你却只能感受雪的温柔与美丽，或是明天一早，当你打开窗，看到着雪白的大地上依旧飞舞着漫天的雪花，那就是我漫天的思念，我希望你能够读懂，或者当你看到今冬的第一场雪时，如果有些许的感动，那就是我在想你了！

 

凌晨三点多，这场雪仿佛冰冷了我最后的一丝温存，寂静与孤独的夜只剩飘雪的声音萦绕在耳边，这种声音似乎想把我带离这个地方，带到一个没有寒冷的地方，似乎这样就能与你相见了！雪夜，温柔，安静，零星的灯火点缀着这一尘不染的世界，鹅毛般的大雪带着无尽的思念，飘飘洒洒，心中带着些许的奢望，慢慢的触动着冰冷的琴弦，弹奏出悲伤的旋律，诠释着一次次的相见，离别与不舍。

 

这夜，真的很静，甚至可以听到自己的呼吸声，雪依旧下着，在这冰冷的雪夜，我僵硬的身体已经变得麻木，与其说等待着雪停，不如说是等待着死亡的降临，张辉！我喜欢你，如果真的再也见不到了，这张来淄博的车票就代表着我没有骗你，我感到太累了，是时候该休息一下了，我慢慢的闭上了双眼……夜晚，昏黄的路灯装点着这银白的世界，厚重的雪花似乎在寒冷的冬夜让人感到些许的温暖，虽然这并不是真的，但是雪中确实充斥着我对你深切的思念，深情地守望和美好的想象，毕竟这些都是真的，人们往往把这些旧日的希冀寄托于雪，所以雪纷纷扬扬，飘飘洒洒，不管是匆匆过客还是偶然间瞥见没有人注意到的景色，灯火阑珊处，蓦然回首，安静的街，寂寞的雪，稀稀疏疏的诠释着那些无法释怀的感情，如果说这场雪是为了我而存在的，那么我想用最后的一次温存带去我对你的那份想念……

 

凌晨六点十五分，我睁开眼，庆幸自己还活着，大雪已停，代替它的是浓浓的大雾，大雾之间似乎还夹杂着昨晚的雪花，六点半，去她学校的第一班车来了，我站起身跑向公交车，不料却重重的摔在雪地里，很疼，原来我的双腿早就没有了知觉，我忍痛爬起来，拖着像灌了水泥的腿慢慢的爬进公交车，找了一个靠门口最近的地方坐下，因为是第一班车，所以人很少，从火车站到她的学校大概需要一个小时的时间，可由于天气原因公交车就像浸泡在牛奶中一样，缓缓前进，本来一个小时的车程，却走了许久，当公交车一次次的报着熟悉的站牌时我知道，离她越来越近了。

 

到了学校门口，我打电话给她说：“我要解释清楚，你不喜欢我没有关系，但我不能让我们之间存在误会。”可是她却说我是个骗子，不想见再见我。当时我心中却没有太大的波澜，或者在我看来理所应当的，唯一想做的就是在这等她，误会！那就一直误会吧，只是在这一刻非常的想她。委屈、脆弱、孤独在这一刻伴随着眼泪流在了麻木的脸上，热热的刀割一般的疼。或许这是最后一次来到这里，或许这是最后一次与她见面，甚至离开之后我再也没有理由回到这里，而那种割舍不断的感情，却又体现得那么淋淋尽致！

已经到了中午十一点，我身体似乎已经撑到了极致，我不知道是什么力量让我撑到现在，我只知道我要等她，因为我太喜欢她了。

 

十一点四十五分，门口出现了她的身影，穿着粉红色的羽绒服，当时我真想冲过去抱住她，只是当时我的腿已经再也跑不动了。她来到我的面前，没想到她看了我一眼居然哭了，我突然慌了，我很想为她拭去眼角的泪水，可是又怕手太凉，我不知道她为什么会哭，只记得当时我很想说句安慰的话，只是无奈脸已冻僵。我着急的用微微颤抖的手拿出来是的车票：“你看！我没有骗你……”而她却把票丢在一边说：“为什么？为什么你这么傻？你觉着这样做值得吗？这一点都不值得！”是啊！她不喜欢我，在她心中我这次来可能只是为了澄清这一个误会，她永远都不知道她在我心中的分量，她是心尖，一碰就疼，为了这次误会，我来了，而且再一次的站在了你的面前，仿佛又回到高中的那一年，你近在咫尺，却又隔得那么的遥远。“没事！真的！我只是想你了！如果没有别的事，我先回去了！”转过身的那一刹那，浑浊的泪水再也忍不住，像虫一样爬出眼眶，我似乎感受到爱一个人是多么的痛苦，有时她会穿破你的心脏、折磨你的灵魂、消灭你的意志，我放弃了，一切都结束了，我不想自己受这万般的相思之苦！这对我来说是一种解脱，对你来说更是一种成全。她在后面挽留我，可是我却没有回头，因为我不想让她看到我难过的样子，至少这样不会让你太纠结吧……

 

坐上公交车的最后一排，在窗前一直看着她，看着她慢慢的变小，慢慢的消失在视野之外，是啊！该结束的终要结束，只是自己的恋恋不舍才造成了现在的伤心欲绝，公交车依然报着熟悉的站牌，上车的人都会看我一眼，我很奇怪，难道脸上有什么东西？拿出手机一看，原来脸上被糊上了一层厚厚的霜，眉毛，胡须头发都已经变成了白色，或许这就是她哭的原因吧！有人说为爱奔波太久了就会迷失方向，可能是因为情太深，想太多，才会变得像我现在这么狼狈！

 

太阳出来了，身上的霜也开始慢慢融化，冰冷的水滴落在我的衣服上，冷风一吹，寒冷深入骨髓，就这样我再一次来到了火车站，一个充斥着太多回忆与不舍的地方，我似乎还记得那时下雪的场景，有一个人默默地蹲在公交站牌，默默地看着下雪，默默地守护着那份不属于他的情感……

 

在列车上，我已经没有力气再去支撑我沉重的身体，我只记得是别人把我叫醒的，怎么回到的学校，我暂时记不清了。当我醒来，我已经躺在了宿舍的床上，我刚想坐起来，却发现自己没有力气，这时朋友刚好走进来。“你干什么，赶紧躺着吧！发烧39.5度，不知道你是怎么回来的，嘴里还一直嘀嘀咕咕的说些别人听不懂的话……”

 

我躺在床上，拿出手机，里面全是关于你的短信，从头读到尾，慢慢的品味当初的点点滴滴，回忆是那么的不甘寂寞，又一次的把风干的柔情淋漓。爱一个人痛彻心扉，当时光荏苒，改变的是对你无私的成全！不变的是那份刻骨铭心的痴情……

 

时间一晃到了2008年，打开钱包，看着那张发黄的车票，去年的那件事情依旧还是这么的刻骨铭心，爱一个人，是一件很痛苦的事情，是夜夜落在枕边的悲和泪，是冷雨敲窗不成眠的呆，是望穿秋水不回头的痴。只是没人听见，没人理解，梦中的苦涩只能让时间慢慢的忘却，可是今年冬天的来临，却让那尘封已久的回忆不知不觉的涌上心头，我曾经说过，我已经放弃了，不会再想她，但是我却用这句话欺骗了自己一整年，我似乎已经忘记了当时信誓旦旦的承诺，当冰冷的寒风再一次吹开回忆的心门，那伤心的往事如同决堤的洪水，冲刷着脆弱的灵魂，在本应该怀念的季节，泪水却满溢，浸湿了眼睛。只能把遗忘交给时间，因为我也知道这种义无反顾的爱是没有任何退路的。当冬季些许的冰冷不再触动萧瑟的心弦，当梦中伤痛的泪水不再飞溅起过往的回忆，或许也就是真的忘记了，自己依旧期待着那天的到来，只不过有些遥遥无期罢了。

 

走在校园的路上，听着喜欢但不会唱的歌，依旧是熟悉的景色，熟悉的旋律，思念却犹如一首延绵而悠长的音乐，遥远了我们之间的距离，可是你往日的神韵依然牵动着我瘦弱的思维，随风袅袅而逝，在去年的冬天我还一直期待着下雪，在现在看来，我似乎在逃避着这场雪，逃避这没有期许的思念，害怕这飘洒的雪花一遍遍的灼伤着我的心智，我不知道去年的那场雪在你心中留下怎样的影响，如果有那么的一丝留恋，那么在这个冬季你是否跟我一样，也在想着我？

 

大学的第二年，对于我来说是喜欢你的第五年，五年的时间完全可以改变一个人，我已经做了我认为最值得让你感动的事情，甚至我的生命都可以给你，然而得到的不是你的感动，而是你的同情，对于我来说这只能算是一个难以释怀的回忆，这种回忆悠远绵长，用尽毕生期许难以遗忘，舞尽一生年华难以释怀，喜欢可能就是这种感觉，即使你捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来，那种相思之苦真的希望被人理解，但又害怕被人看穿，最终也只能埋葬在去年冬季的那场雪中。有人说等待着一个不喜欢自己的人就像在火车站等待着一艘船，自己心心念念、穷极一生，望眼欲穿，换来的却是遥遥无期，就这样等吧！春夏秋冬，简单的四季，相同的风景，不是自己不忍离开，而是习惯了这种寂寞，这种无助！当时总感觉自己会崩溃于此，我也曾经以为自己无法守着这份坚持，一天，一年，那无数孤寂的夜里，经常问自己，爱一个人真的有错吗？而现在当麻木的内心再一次重拾往日的希冀，我不会再问自己这种傻傻的问题，爱一个人，就这样默默的爱着，从此山水不相逢，莫道彼此长和短，其实这样挺好的，没有了牵挂，也便了无牵挂……

有一次跟朋友去外边吃饭，听到旁边有个女生打电话说：今天晚上有大雪，你别来找我了。“今晚有雪？”朋友说：“对！而且是大雪！这么久了，你是不是还在想着她？”我当时慌了：“没有！我早就忘了！”朋友说：“我还没有说谁呢！你紧张什么呀。”然后哈哈大笑，我也冷冷的开始露出极不自然的笑容，朋友让我喝酒，说醉了就能遗忘，然而怎么能这么简单的忘记，或许是自己不想忘记，一杯接着一杯，用极不自然的表情掩饰着内心的痛苦，一年了，没有联系过，想念却没有停止过，今夜我喝了很多，很多话想说，很多泪想流，只是还缺少一个让我痛彻心扉的理由，晚上10点出饭店的那一刻，冬夜的寒风让我清醒了不少，望着孤寂的夜空，去年的那一幕再一次的浮现在面前，如果没有那场误会，如果没有那场雪，我可能不会变的像现在一样狼狈，更不会有这么多的触景伤怀，也自然不会有这么多难以割舍的回忆。回到宿舍，躺在床上，枕着对这场雪的期待，慢慢的睡着了……

 

梦中我再一次梦到了一片金黄色的麦田，揉碎在阳光中，给人一种暖暖的感觉，我就站在其中，这次她没有背对着我，而是浅浅的向我微笑，我想告诉她我很想她，可是张开嘴却没有发出声音，正当我着急的时候，忽然被一阵冷风吹醒，我睁开惺忪的眼睛，回味着那个连缀着很多年的梦，叹了一口气，或许只能梦中与你相见了。

 

我走向阳台，推开窗，外面已经被大雪覆盖，那种纯色的银白甚至有些耀眼，我不知道这雪是什么时间开始的，但是我可以感受到这场姗姗来迟的大雪与去年的一模一样，不紧不慢，似乎在诉说着迷人的故事。我渐渐的被这雪感动了。真的是你来了吗？你那边下雪了吗？我真的好想你，整整一年了，当你醒来看到这场大雪是不是也会想起我？婆娑的泪水再也忍不住流出眼眶，热热的，浸湿了回忆，遥远了情痴，那纷飞的大雪犹如一片片散落的记忆，可是再也拼不出它原来的样子，在这安静的夜晚，我再也忍不住，穿上衣服，拿起一把伞，径直走了下去。

 

推开宿舍的大门，我却没有勇气走进雪中，害怕自己嘈杂的回忆会打破这雪夜的静谧，望着灰蒙蒙的天空，深呼吸，寒冷的气息深入骨髓，雪花的飘落，飞溅的痛苦，跌落时发出的叹息，无时不刻不在诉说着自己的孤独，只是没有人去倾听，雪慢慢的变大了，我靠在楼檐下，望着外面的世界，一样的夜空，一样的雪，一样的灯光，不一样的思念。终于鼓起勇气走进雪中，伸出手去触摸雪花，它带给我的不只是冰凉，而是一种浓郁的思念，这种思念萦绕在雪的周围，浅淡的无以弥漫，清慢的无以察觉……慢慢的伞在我的肩头滑落，任凭鹅毛般的大雪落在我的身上，而我并没有躲避，张开双臂像是迎接你的到来，是呀！我渴望这场雪，悲痛又怎样，伤感又怎样！那些曾经欺骗自己的谎言在这场大雪中被拆穿的淋漓尽致，我想你，可是我不能忍受那种想见却不能见的痛苦，一场大雪，一场梦，飘洒的雪花一次次重现着昨日的相见，相知和离别，一幕幕，雪夜太美，可是却承载不了我对你的思念，很久以前的承诺终究还是烟消云散，也许只能在梦中再与你想见。拿起伞，卷起身边的雪花走进宿舍，雪依旧慢慢的飘着，昏黄的灯光点缀着宁静的夜晚，宛如梦幻，恍如隔世。还记得以前说过的话：“我也喜欢下雪，也希望下雪时会有你的陪伴。”

 

第二天清晨，雪还在下着，不过比起昨晚要小了很多，很庆幸自己欣赏了这场雪最美的时刻。人们在雪中嬉戏打闹，这场雪的到来对他们来说庆幸会远远的大于伤感，它带给了人们太多的惊喜，这使我发现了生活的许多美好之处，这碎碎的雪花仿佛轻盈的音符，温尔而婉转，在这寒冷的冬季，内心深处却有了一种温暖的感觉，感伤或感动？莫以言表。心情慢慢的平静下来，看着雪，想着你。突然萌生了一种想法，与其在这思念，不如前去找她，可是带些什么去看你？我真的再也想不出什么东西能够感动你，可是我马上打消了这个念头，我一定要以“朋友”的身份去，不然带给她的只有纠结与难过，一年多没有再联系了，我希望的见面不只是彼此的问寒问暖，而是那种久违的感动，没有多余话语的交流，像许久不见的老朋友一样，或许我真的需要初见这种感觉，可是当我喜欢上你的那一刻，从此形同陌路，于是感伤也就如期而至，至于我喜欢你的这五年，如果真的是一场梦，那该有多好！

 

于是我走进超市，精心挑选着她最喜欢吃的零食，每一份我都看的非常仔细，包装、生产日期，吃的、喝的，似乎都装满了我对你的思念。九点多，早饭没有吃就直奔火车站，买了10点多的车票，等待着火车的到来。相比去年，心情似乎放松了很多，没有太多的压力，但是在心中多了很多莫名的惆怅，在我看来这种心情显得微不足道，因为我马上就要见到你了，等车的这段时间透过玻璃的门窗依旧可以看到雪还在纷纷扬扬的飘着，高中的时候你对我说你最喜欢下雪，我依然记得高中那场雪我帮你打着伞送你回宿舍，那是我们第一次靠的这么近，我始终也不会忘记你看到下雪时的那种充满喜悦的笑容……想着想着火车进站了。

 

踏上火车，随着列车的启动，我的心也慢慢的飞去你那里，我期待着这一次相见已经有一年了，望着窗外白皑皑的积雪，单调的白渲染着内心的孤寂，这时我感觉永远都不会学着隐藏自己的感情，在现实中我能做的就是从此不会再跟你有任何的联系，慢慢的忘记我，而我也要学着忘记你，终于知道最痛苦的事不是生死，而是遗忘的痛苦和漫长，可能这次是见你的最后一面，从此我不想让你在为我承担那些不属于你的纠结，这样是最好的结局，虽然我不想看到，但这也是我所能为你做到的最好的事情。我用手撑着下巴，望着寒冷的世界，玻璃上映出我憔悴的倒影，那种想念却不能想见的感觉顿时模糊了我的双眼，这窗外的冰花也为冬季的这场雪画上了完美的句号，而我们之间的这段感情也该结束了……

 

淄博到了之后，我就去买回去的火车票，本想买5点或者7点的那一班火车，可是命运总是这样的造物弄人，我手里拿着9点的火车票皱了皱眉头，难道老天知道我们这是最后的一次想见，想让我们在一起的时间长一些？我没有多想，就冲出火车站，坐上了去你们学校的班车，还是找了一个靠窗的座位，看着去年我等你的站牌，这是这趟班车的第一站。张辉呀！你可能一辈子都想不到我在这抱着仅有的希望等了你整整一夜，那场雪夜让我感觉喜欢一个人真的好累，好卑微，就像一个乞丐一样，留给你的只有那种无尽的奢望和祈祷，慢慢的、静静的看着希望一点点的消失，而自己却没有办法挽留。在淄博，我似乎感觉这是世界上最划算的公交车，只需1元，你就可以坐在车上1个半小时，从城市开往郊区，你可以看到一座城的繁华到萧条，从热闹到安静，途中人来人往，可是到最后车中只剩我一人，我一直都希望这样安静下去，与其说远离世间纷扰不如说是在躲避这场不属于自己的感情。宁可说自己多情，还不如说是在一个错误的时间遇到了一个不该让自己动情的女生，就像沿途的风景一样，只不过你路过的时候刚好碰到了一朵正在盛开的鲜花，可是她却不是在为你而怒放。 

 

到了校门口，我便打电话给你，算是给你一个惊喜吧，拿出手机拨出你的电话，我不知道当你看到我的来电时，心中是一种怎样的心情？纠结？惊喜？我只是说了一句：“我在你校门口，我来看你了。”简简单单的一句话却说得有些哽咽了。“啊？你怎么来了？你等等呀，我马上下去！”我真的好庆幸，你没有拒绝我，刚才忧郁的心情轻松了一些，甚至会有一些飘飘然，不过还是有一些紧张，手心早已出汗，而且在心中默念了很多次防止尴尬的对话。等了10多分钟，我终于又一次的站在了你的面前，你还是跟以前一样温柔、可爱，可是就在四目相对的一瞬间，我却不知道怎样开口，怎样去说第一句话，开口结结巴巴的低着头说了一句：“你最近还好吗？”可能你不知道我这么简单的一句话包含了我对你整整一年的思念，甚至我感觉比那些唏嘘的问寒问暖要实在很多，张辉我喜欢你，我不希望这次是我们最后一次见面，我也不希望我这次来看你只是为了我们的离别，我真的再也想不出用什么方法去感动你。“我很好，你怎么来了？”“我……我只是路过，不是，不是，我只是过来看看你。”我甚至连说谎的勇气都没有，唉~轻轻的叹了一口气，我不能再这么犹豫了，于是我抬起头走向前，“张辉我只是想你了，来看看你”她沉默了一会说：“你穿这么少，不冷吗？”你似乎不想谈及这个话题，我顿时感觉一个不受欢迎的生命是不应该来到这个世界上的，一如我存在即是错误。我没有回答，只是摇摇头。我们并肩走在她的校园中，彼此都没有说话，这种沉默慢慢的拉远着我们之间的距离，只有积雪中那一串串脚印证明着我们彼此还曾经靠得这么近。“我已经不喜欢你了，真的，我不希望因为我的存在而影响你的生活”

 

“现在已经是这样了，我感觉很对不起你，你对我这么好，而我却……”

 

“这么绝情吗？”我替她说出了这句话，“不是这样，我以前都是自愿的，我把这件事想的太简单，认为喜欢一个人就要对她好一点，可是却事与愿违，就像别人说的你喜欢苹果，我却辛辛苦苦的给你了很多梨，但是我从来没有奢望从你那得到什么，这一切都是我心甘情愿，你不答应我没有关系，我甚至不想让你答应，让我慢慢的对你好，让我慢慢的去喜欢你、感动你，我不后悔为你做出这些事，你也不需要刻意的去感谢我，我不值得你去感谢，其实我这次不该来，我完全可以慢慢的在你的回忆消失，可是我不想这样，我真的受不了这种相思之苦，昨晚下雪了，在高中你对我说你喜欢下雪，去年的那场雪你还记得吗？我真的只是来澄清那个无关痛痒的误会吗？是因为我喜欢你呀！张辉！”

 

终于，我说了出来，什么防止尴尬的对话，什么临时编造的谎言，全都见鬼去吧，我松了一口气，对呀！我非常喜欢你，还有什么比这更重要的吗？我没有再看你的表情，那几近窒息的沉默似乎已经告诉了我答案，然而这时答案已经不重要了。我们很久没有再说话，你似乎明白了我对这份感情的执着和用心，刺骨的寒风再一次卷起身边的积雪，萦绕在我们周围，清新、异样。仿佛再一次回到高中的那场雪，我为你撑起伞，你我并肩走着，只是没有那把伞，更没有带给你惊喜的雪。

 

时间一点点的流逝，我已经没有留在这的必要了，你只是低着头并没有挽留我，只是让我把零食带走，说不想再欠我更多，但是我却执意把零食留下，看到我坚定的眼神，你没有再说什么。我们在站牌下，静静的等待着班车的到来，我只希望班车慢点来，这样就可以陪你更久，看你更久，我似乎可以听到时间流淌的声音，在这的一分一秒都显得十分珍贵，其实就是这样，有时你可以放下生死，却放不下离别，我希望时间可以突然停住，让我好好的再看你一眼，因为我不知道下次见你是什么时候，甚至以后都没有机会再见了，想到这里公交车缓缓地驶入站牌。该来的终究还是来了，只是没有想到会这样快，当我回头走向公交车时，在你心中会不会对我有一丝挽留，或许永远都不会再见面了，这时一阵冷风吹过，我脑海中一片空白，握紧拳头，不知道是谁给我的勇气，我回过头，望着这个站在我面前，想过千遍万遍的女孩，一个箭步冲到她的面前，紧紧的抱住了她，时间仿佛静止了一般，我的脸紧贴着你温柔的秀发，婆娑的眼泪再也止不住爬出了眼眶：“张辉，我是多么的喜欢你，可是，为什么？为什么……”泪水的酸楚与苦涩让我品尝出这世界对我的绝望，开始挣扎的她也慢慢的沉默了，我缓缓放下手，转过头，甚至再也不想多看你一眼，因为可能只是这么一眼，我不知道要花多少时间才能遗忘。我跑上公交车，拿出手机：张辉！原谅我这次的突然到来，给你带来了这么多的困扰，我也想像一个普通人一样快乐的生活，可是当遇见你的那一刻，我就已经义无反顾的喜欢上了你，我也尝试过没有你的日子，可是你可知道，没有心一样会痛！我害怕你喜欢上别人，我害怕你会跟别人结婚生子，我害怕你在我的记忆中慢慢消失……我也不想说什么希望你比我幸福，我只希望全世界都能对你好，不再伤害你！我爱你！按完发送键，大滴的泪水落在手机上。我不曾想过自己会突然抱住你，我也不曾想过自己会因为你哭的如此伤心。只是感觉这发生的一切就像在梦中一样，这么的虚幻飘渺，那么的不切实际……

 

坐上回去的火车，当我醒来，发现我正趴在高中的课桌上，嘴角沾满了口水，你还是在我身后，我激动的跟你聊起我梦中发生的一切，然后你笑着说我是神经病，看着你迷人的笑容，窗外的阳光温柔的洒在你的脸上，我痴迷的望着你，一切都是那么的熟悉，一切都是那么充满着希望……

 

回到宿舍，手机响了，我打开手机，是你给我发的短信，“对不起！”看到这三个字，我不知道应该怎样去回复你，伤心的泪水再一次浸湿眼眶，我颤抖的删除了关于你的所有短信，我只留了你的电话号码！虽然真的没有必要再联系了，但是我总感觉在某个下雪的冬季你的电话会再次在我手机响起……

 

2009年是大学的最后一年，有人忙着升本，有人去挥霍剩余的大学时间，对我来说最后的一年也要为整个人生去做打算，于是我选择学习，来充实自己的生活，所以我大多数时间便往来于图书馆和宿舍的这条路上，寒冬已过，人们脱去厚重的冬衣，校园的花坛也开始恢复生机，一切都是那么的充满希望。是啊！一个新的开始，我应该有自己的生活，不应该为这些不属于自己的感情所左右。而事实却不是如此，在花香中想你，在微风中想你，在春雨中想你，甚至在学习中的字里行间都在想你。有多少人零落的收敛受伤的心支持着一份信念，又有多少人死志不渝的坚守爱情的等待，只是我不想把这段感情表现出来，爱~花开终有时，只是自己不舍得……

 

终于考完了，当成绩下来的时候我心中并没有太多的波澜，因为毕竟是自己没有努力，当时我打电话告诉爸妈，爸妈没有批评我，说有机会再考，还说了一些鼓励我的话，我当时挺感动的，然后我就期盼着回家。剩余的时间我没有想过要去找她，毕竟遗忘是一个很漫长的过程，我不想在这段时间里为这份感情增加不必要的痛苦和负担，这样对彼此都好，我想我对这份感情已经尽力了，只是没有得到自己想要的结果。

 

七月底，终于毕业了，告别了三年的学校，收拾行李跟朋友告别时竟然不自已的抱着舍友哭了起来，在我走后我一直望着这个充满回忆的地方，舍友打电话说：当我送完你们上车回到宿舍，打开门的一瞬间，看着空荡荡的宿舍，自己也悄悄地掉泪了。是呀！人都是有感情的动物，我总是感觉自己明天还可以跟他们在一起熬夜上网，还可以跟他们一起吹牛逼，可是我希望那个明天却已经消失不见，我很感谢他们，是他们在我最失忆的时候给我安慰，带给我快乐，让我知道这个世界我并不孤独，再见我的好朋友，再见我的学校。

 

在路过淄博的时候，我又开始想你了，我想你应该已经回家了，或许你已经找到了工作，又或许你可能找到你的另一半，那时我再也没有任何理由回到这里，可是离开之后，我已经失去了关于你的一切联系方式，你现在过得还好吗？会不会像我一样想你？我无语凝噎，这样或许是最好的结局，回忆再一次的涌上脑海，心痛一点点的蔓延开来……

 

回到家，跟老爸晚上喝了点酒，坐在一起聊天，老爸问我：“在大学学习没有学好，有没有找对象什么的？”我心咯噔一下：“没有，没有，我绝对不会早恋的，因为我知道那样太辛苦了。”我老爸突然说：“你又没有谈过恋爱，你怎么知道辛苦？”我顿时有些心慌，连忙编了一个理由：“因为我一个舍友喜欢一个女生！”然后以我舍友的身份把我这三年爱情经历说了出来，讲的太过动情，以至于把我“舍友”的当时心里活动，都描述的特别清楚，甚至说到某些地方，自己会有些哽咽，但是对爸妈说出这些之后，我心里顿时释怀了很多。那天我们聊到很晚，爸妈似乎对这个话题非常感兴趣。直到深夜，我梦到了相同的场景，还是那片的金黄的麦田，我站在其中，你慢慢的向我走来，露出迷人的微笑，我只是期望自己不要再醒来，这时一阵微风吹过，麦田发出沙沙的声音，温暖的阳光洒在麦田，我们就这样彼此的看着对方，就在这时，梦醒了，我回味着这个奇怪的梦，开始我觉得这只是一个梦，但是现在看来，它似乎意味这什么？我当时还傻傻的去网上查了一下， 网上只是说当你特别想念一个人时，那个人可以会在你梦中出现，梦中也罢，想你也罢，终究还是逃不过现实，就在这天开始，我似乎很期待着睡觉，或许因为只能跟你在梦中想见吧！

 

第二天，爸妈也终于对这段爱情说出了他们的看法：爱一个人，一定要对她的未来负责，如果只是单纯的喜欢没有一点意义，并语重心长的对我说，喜欢一个人并没有错，我只是希望你能像喜欢这个女孩一样，善待你喜欢的一切……我感觉爸妈仿佛已经看透了一切，对我说的一直记在心中。现实永远是残酷的，而对于一个刚毕业的我来说，有太多太多的东西需要去学习，需要去打算，而找到人生中的第一份工作则是我面临的第一个挑战。我打算赚很多很多的钱，辛苦也无所谓，因为我想给她一个我认为“美好”的未来。这算是我找工作的目标吧！我不知道为什么我这么执着这份爱情，似乎我的未来就是为她而活，我希望她能等着我，等到我能对你的未来做出承诺的那一天。

 

正当我对工作的事情迷茫的时候，爸爸店里来了一个在新加坡打工回来姑娘，并且给我说了很多关于新加坡的经历，我感觉机会来了，去跟爸爸商量去新加坡工作的事情，可是作为独生子的我，爸爸没有考虑便拒绝了，可是我并没有放弃，终于在我的说服下，爸妈还是放下了他们所有的初衷，新加坡的工作面试成功后，拿到签证，那是2010年的夏天，爸妈在济南机场送我上飞机，并对我说如果在那受了委屈就回来！我始终还记得爸妈当时看着我一直到消失在他们的视线中，我这时突然感觉自己真的好自私 ，这次去新加坡完全没有在意爸妈的感受，只是依旧在意着那段刻骨铭心的爱情，飞机起飞了，爸妈，我爱你们，2012年我们机场见……

 

飞机到了新加坡，当我出机场的那一瞬间，我居然说了一句话：这到底是什么地方？陌生的人，陌生的街道，陌生的世界，我似乎有那么一些后悔，但是想到当时来这的信誓旦旦，我咬了咬牙！换了电话卡，第一个电话打给家里，报了平安，并匆匆的跟着中介去了自己住的地方，坐在出租车里，新加坡下雨了，望着被雨水冲刷的街道，湿湿的空气中浸染着太多的离愁别绪，当中介把我放在一个狭窄的出租屋时我已经彻底后悔了，这是什么地方？望着窗外的大雨，泪水已经打湿了眼眶。我还可以再回去吗？我想家了，可是护照在中介那，让我万万没有想到的是交房租的时候居然要了押金，说退房的时候再给我，望着手里不到一百元的生活费，天呐！我要用这些钱生活一个半月，这怎么可能？我的世界已经在崩溃的边缘，那时我大脑已经一片空白，我不知道自己想在什么，也不知道自己应该做什么？想到爸妈，想到感情上的失败，绝望的泪水又一次的流出眼眶。又过了两天，我已经两天没有吃东西了，可是丝毫没有吃东西的欲望，因为我的脑海已经塞满了对家人的思念，拿起电话打给爸妈，说在这边很好，再过三天我就能工作了，我要赚很多很多的钱寄过去……那边爸妈似乎看穿了一切，心疼的对我说实在不行就回来吧，爸妈也想你了，听到这句话，我终于不自已的哭出声来！爸妈沉默了许久，我擦掉眼泪，哽咽的说：爸妈你们不用担心，不混出个样子，我是绝对不会回去的！我安慰了爸妈，两年很快就过去了，我会很好的，说到这，我再也忍不住，又哭了起了，我马上挂了电话。现实依旧是现实，我依旧在新加坡，我要活下去。于是我到楼下买了一些日常需要的东西：一盒奶，两大包泡面，一袋面包，一个笔记本，一支笔。我希望快点工作，这样可以让我在忙碌的生活中忘掉思乡的痛苦，这样时间也会过得快一些，可是两年，一共24个月，720天，这简直就是一种煎熬，我要吃饭，我要慢慢的适应，当天晚上我便泡了一碗泡面，但是吃着香喷喷的泡面却像嚼蜡一般，索然无味，两天没有吃东西的我居然连一碗泡面都没有吃完。坐在地上打开电视，听着里面听不懂的语言，看着看不懂的画面，蜷缩在地板上，泡面已经凉透，可是我却端着碗流着泪把汤都喝完了，我不敢浪费一点东西，因为我怕我还没有领到工资我就会被饿死，我不敢出去活动我怕自己会迷路，我怕活动会消耗我的体力，我晚上不敢睡觉，因为我怕第二天再也醒不来，我怕……我怕的东西很多，然而我还是最怕寂寞，打开窗望着漫天星光，越是璀璨，越是孤独，爸妈你们在干什么？儿子想你们，带着对你们的思念，梦中煽泪，也许这是对我这一刻最好的诠释……

 

终于等到上班的那一天，五天的时间我只吃了那一碗泡面，从这走到地铁站很短的路程，我却走了20分钟，因为我每走一段时间我就会出虚汗，扶着墙，大口大口的喘着气，吞咽着口水，甚至有的时候眼睛有点恍惚差点摔倒在地，但是我已经期待工作太久太久，可是这份工作是多么的让我失望，我的上司非常刻薄，在知道你英语不好的情况下，她依然跟你用英语交谈，开会时用英语，给我下达任务用英语，在我后悔英语没有学好的同时，我更多的是对我上司的憎恨。工作不舒心，在加上自己的思乡之情，在仓库工作时我依然会偷偷的抹眼泪，回宿舍的路上，突然下起了大雨，我不顾一切的在雨中奔跑，但是我现在已经没有体力再去支撑我疲惫的身体，我终于摔倒在地，腿都被刮破了，我只有慢慢的爬起来，忍着疼痛缓缓地走回宿舍，大雨毫不留情的倾盆而下，我顿时感觉自己真的好委屈。回到宿舍，晾起衣服，看着镜子中狼狈的像一个瘦弱的落汤鸡，我不明白如何才能熬过这两年，甚至我感觉明天我就会崩溃，听着外边雨声敲打着悲伤的旋律，那种无助和寂寞摧残着我不堪一击的思维。我站起来，走到床边，在枕头下拿出笔记本跟笔，望着窗外的大雨：爸妈，对不起，我没有能坚持下来，我总是把一切想的太过美好，我好想回家，想回家陪你们聊天，想吃你们做的饭菜；我想你，张辉，我没有丢下一句对你的承诺便自己来到新加坡，我没有想到爱这么短，遗忘却又那么长，我爱你，对不起……写着写着，我趴在椅子上睡着了，外面依旧在下着雨，如歌如泣……

 

2010年中秋节，我似乎已经忘记了，在上班的路上，看着很多商店的橱窗中摆出了月饼，我才知道原来今天是中秋节，中秋节应该是家人团圆的节日，我知道爸妈肯定也在想着我，就像我很想他们一样，结束了一天的辛苦工作后，回宿舍的路上，我趴在商店的橱窗上看着月饼，好想买一个，这时商店里面的售货员出来，满脸笑容的问我：“你好，需要买月饼吗？来里面看看吧！”其实我根本没有钱买月饼，我慌张的问了一句：“这个要多少钱？”售货员温柔的说：“只要5元。”我的天！5元差不多是我五天的饭钱，你一个月饼就卖5元，你怎么不去抢？但我却结结巴巴的说：“额！我再看看吧！谢谢你。”那个售货员收起他那“温柔的笑容”，头也不回的走了。只剩下我呆呆的站在橱窗面前，望着里面美味的月饼，我站在那很久，我顿时感觉自己想一个乞丐一样，在乞求别人的施舍，还是回宿舍吧！我咽了咽口水，拖着疲惫的身体上了地铁，下地铁的时候天已经变黑，处处张灯结彩，是呀！今天是中秋节呀，路上走的每个人看起来都好幸福，我突然好想哭，自己一个人漫无目的走在回宿舍的路上，看到有户人家在敬财神，只见他点了三支香，在一个佛像面前鞠躬，然后关门回屋里去了，这时我发现，在财神面前摆着三块月饼，我缓缓的走到财神下面，我真的好饿，当时我已经失去了理智！伸出手，拿起一块月饼塞到口袋里，疯狂的跑，好像后面有警察在追我一样，因为我知道自己是在偷东西，但是我已经顾不得这么多了，因为我实在太饿了。回到宿舍，我已经累得不成样子，好在晚饭有找落了，我气喘吁吁的从口袋掏出月饼，拿出手机，调整好情绪，整理好笑容，打给爸妈：“今天是中秋节，你们在哪？”爸妈听到我的声音很高兴：“我在你爷爷这边呢！我们在吃月饼，你吃月饼了吗？”“我在商店买了一些，正在准备跟舍友一起吃呢！”我在电话跟爸妈聊了很久，报喜不报忧，我真的好想回家，爸妈并不知道我在这心酸的经历，也并不知道我偷了月饼，更不知道这个地方除了我之外，什么人都没有！我挂了电话，拿起月饼，放在嘴里，可是我发现这个月饼非常的硬！似乎已经放了很长时间，我把月饼用力的掰开，放在嘴里，像吃糖一样，用力嚼着这个偷来的月饼，一直用发抖的双手捂住眼睛，过了一会，滚烫的泪水再也忍不住的流下来，咸咸的、涩涩的，品尝着生活带给我的辛酸和痛苦。

 

我坐地铁去上班的途中会经过新加坡的机场，每次我都会抬起头看着起飞的飞机，我相信两年后的我一定会乘着飞机回到家中，两年之后，是呀！两年对我来说太长了。再过几天我就能拿到工资了，至少生活不会那么紧张，不到一个月的时间我已经瘦了差不多30斤，几乎每天只吃一袋泡面，但是拿到工资的时候就可以吃的好一些，至少比现在要好。在回宿舍的路上，看到有户人家在装修，旁边有几个马来人坐在地上在用手抓着吃椰浆饭(米饭加上椰浆)，我真的好羡慕，这时屋内有人喊他进屋工作，他似乎很生气，朝着那个人吼了一声，然后把没有吃完的椰浆饭扔到垃圾箱里，我真的替那份椰浆饭感到惋惜，我真的好想吃，摸着咕咕直叫的肚子，我慢慢的跑到垃圾箱旁边，看着里面的椰浆饭流下了口水，在尊严与理智的折磨中，让我感到生活是这么的艰难，我没有伸手去拿那份椰浆饭，我转过头大步的跑回家，因为我想在我仅有的一点尊严消失之前忘掉发生的一切，我不想失去做人的最后底线，回到宿舍，洗了洗脸，看着镜子中的自己，我没有流泪又或者歇斯底里，只是呆呆的看着这个熟悉又陌生的自己，我怕在某一秒那种伤心积累到极致，也不会说话，也不真的崩溃，也不太想活着，也不敢死去……那天晚上我吃了最后的泡面，我还计划了拿到工资之后的生活，甚至我还计划了两年之后的生活，不过我现在真的一无所有，我只需要等待两年就可以 ！两年，真的好长……

今天我终于领到工资了，去人事部拿工资的时候，领导说我要换去一个新的环境工作，我真的十分高兴，我终于可以离开这个丧心病狂的上司了，我要换一个离工作近的地方居住，我要买一台电脑，然后重新开始我的生活。我兴奋的给爸妈打了电话说明了情况，以后终于可以跟爸妈视频聊天了，我想把我的经历写下来发到网上，我想看电影玩游戏。这似乎是我人生的一个转折，让我重新燃起了对生活的渴望。

 

三个月后我终于如愿以偿，我买了笔记本电脑，我被分到了一个很好的部门，我自己租了一个离工作地方非常近的地方，这一切的一切仿佛在做梦一般，生活依然如期般的进行着，晚上下班回去刷牙的时候我发现牙膏没有了，但是我行李箱中有八管牙膏，我唯一不用买的就是牙膏，两年其实非常快，等牙膏用完的那一天我就可以回国了。于是我开始拼命的加班赚钱，想着忙碌能让时间过得快点，想着能快点寄钱回家，想着心里一直放不下的她，等我两年回去之后我一定会娶你，张辉。其实我们一直都没有忘记你，我还记得你的生日，那天本来想发条短信祝福她，可是手机通讯录里却没有她的名字，还好，这么多年没有联系，我还都记得这一切的一切！我还记得那天晚上下雨了，我在宿舍登上QQ，看着你灰色的头像，我并没有想去打扰你，跟我的高中同学打听了你的情况，朋友说平阴这边也下雨了，天气也慢慢的变冷了……我想到了你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没有带，而我却又无能为力，就像我爱你却给不了你想要的陪伴……有的时候我非常想你，以前，如果我想你了我就可以去找你，就可以很快的来到你的面前，可是现在却隔着千山万水，山海不可平，而在我现在看来，山海亦可平，难平的是人心！我穿上鞋，走下去，新加坡的夜很静，只能听到小雨淅淅沥沥的声音，我漫无目的的走着，偶尔的一片落叶在我面前飘过，起风了，凉凉的，手情不自禁的拾起那片落叶，或置于掌心，或轻闻泥土刚沾上边的余香，风掠脸颊，撩起思念，凌乱思绪……

 

2011年春节，不知不觉已经一年多了，还有差不多10个月，我就可以回家了，想到这里，庆幸或许远远大于伤感，打开电脑跟爸妈视频聊天，爸妈都穿上了羽绒服，而我还只是穿着背心，我跟爸妈说还有半年多的时间我就回去了，以后我再也不离开你们了，说着有些哽咽。妈妈对我说：傻孩子，其实我也想你，有时晚上会失眠，甚至还会说关于你的梦话，我其实不想只听到你的声音或者看着你的视频，妈妈很想抱抱你……听到这里我泪水再一次夺眶而出。我看着慢慢变老的爸妈，我居然连这么一个小小的愿望都不能满足，我现在真想坐飞机飞到你面前，然后深深地抱住你，可是就是屏幕近在咫尺的距离，却隔着千山万水。我挂断视频，看着春晚的直播，笑着笑着又哭了。家！一个让你割舍不断的地方，它有着你难以割舍的感情，有着让你牵肠挂肚的亲人，有着太多太多难以释怀的情愫，它可以让你喜极而泣，又可以让你欲哭无泪，而现在我所体会的思乡之情，更像是一种切肤之痛，深深的烙印在我脑海中，久久不能散去……

 

2012年9月底，那是一个我期待已久的日子，挤完最后的一次牙膏，当我把牙膏盒丢到垃圾桶的一瞬间，我的心情久久不能平静，我甚至都没有想到自己能够在这个陌生的国度呆两年，这种感觉就像在做梦一样，有一种十分敬佩自己的感觉，那种难以言表的冲动，让我的心早已飞回了故乡，我收拾完行李，来到那个心中想过千次万次的机场，飞机终于起飞了，再见了新加坡，再见了我的同事，虽然我对这里并没有一点的留恋。我提前给爸妈打了电话去济南火车站接我，在火车上那种兴奋一直让我保持着一种神秘的笑容，我甚至可以感到我脸部的肌肉都已经僵硬，可是僵硬又能怎样？就算面瘫了又能怎样？我终于要回家了。当火车门打开的一瞬间，我拖着沉重的行李箱，刚一出门就碰到了爸爸，我站在爸爸面前突然就不知道怎样去讲第一句话，只记得我推开行李箱，跑过去一把抱住了爸爸，我不知道我为什么会这样，感觉那一瞬间我就像一个孩子一样，趴在爸爸怀里，感受着那阔别两年的温暖，就这样我抱着爸爸很久很久。我坐上回家的车，我问爸爸：“你怎么知道我在那个车厢下车？”爸爸神秘的一笑：“嘿嘿！我也不知道，好像有一种感觉让我在那等你一样，可能这就是所谓的默契吧！”我们有说有笑的回到了家。当回到家的那一刹那，我才发现自己离家已经走的太远太远。熟悉的房子，熟悉的人，熟悉的景色，一切都是那么的温暖，那么的充满生机和希望……

 

2012年11月我在玩游戏的时候发现你的QQ突然亮了，你居然给我说了一句话：“我看到你网上的那些文章，我发现你变了，我已经不再是以前的我……”是呀！这么多年了，我始终没有放下那段感情，看完之后我心中却没有太多的波澜，只是回忆着当初发生的一幕幕，好像在放那种老式默片电影一样，推开窗，深呼吸，久违的感觉醉如心髓！这么多年了，你是不是还在等着我，我想见你，我没有回复她，只是有些事情，还是不去碰触，这对彼此都好，不是吗？

 

2012年11月底，高中朋友在平阴聚会，这可能是我见她的一次机会，我如期赴约，在饭店里我再一次见到了阔别多年的她，她已经留起了长发，她给我打了招呼，我只是生硬的回了一句：你好！我没有再跟说话，可是我眼神依旧离不开这个梦中出现过千次万次的女生！这时，朋友有的已经结婚，当谈到爱情的时候，她居然当着这么多高中同学说史小哲追了我差不多八年，这让我有些无地自容，在朋友的唏嘘声中，我不知道自己应该说些什么去解释这件事，是呀！我确实喜欢你了这么久，爱你这么久，我也没有再去反驳什么。我还是觉得爱一个人并没有错，我只能选择沉默。在朋友的欢笑声中，结束了这次聚会，其间我并不在意朋友们的各种表情，甚至我都没有吃那些可口的饭菜，我只是在乎着你，这次来，能见你一面，足够了……

 

2013年初，我大体记得那是我回家之后遇到的第一场雪，可是就在这个大雪纷飞的日子我收到了你结婚的通知，这让我的心情久久不能平静，这样也好，差不多九年的感情，终于可以告一段落，我还记得你对我说过：“我也跟你一样喜欢下雪，当然我更喜欢下雪的时候有你的陪伴。”可是我没有想到这场雪会这么的大，这么的美，装点着这一尘不染的世界，仿佛我还记得高中我为你在下雪天撑起的伞，张辉，我这下雪了，你能看到吗？真的很漂亮，就像你一样，我希望你能幸福，开心！雪花大片大片的飘落，永远的埋葬了属于我们之间的回忆……

 

2013年5月17号，张辉的婚礼如期举行，我穿上西装，看着镜子中的自己，九年了，而自己的这份感情，我想亲自画上完美的句号，我想看到你做新娘时的样子，9点多，你穿着婚纱出现在我的视野，我看着这位公主般存在的女孩，自己忍不住流下眼泪，九年的时间一晃而逝，人生能有几个九年？只是现在看到你幸福的样子我就已经红了眼眶。就在你每一桌敬酒的时候，你跟高中朋友打招呼，居然说了那次聚会同样的话：你们知道吗？史小哲追了我九年。当时我们哈哈大笑，其实他们不知道我笑的有多么的心酸……

2014年1月5号，她有了自己的孩子，并取小名：麦麦！看到她这么幸福，这不就是我一辈子所期待的事情吗？可是我没有想到她居然对着自己的孩子说：麦麦！知道吗？你爸爸追了我九年……

我问她，老婆，你为什么给我们孩子起名麦麦？她说我也不清楚，我有段时间会做同一个梦，梦到自己在一片金黄的麦田，其中有你，也有我。啊~~我居然惊讶的喊出声来！

 

那次我们回老家，当看到眼前一片金黄的麦田时，我们都感到很惊讶，于是我们面对面站着，温暖的阳光再一次洒在我们身上，徐徐的微风吹动着你的长发，我深情的望着你，激动的说：“张辉，我好喜欢你！”你感动的红了眼眶：“谢谢你一直喜欢着我！”然后微笑着牵起手走进了彼此的生活……

 

老婆！我爱你，余生！请你多多关照~~

 

2012年10月份，从新加坡回来之后，我暂时找了一个临时家教工作，虽然是家教，其实就是看着一群小学生写作业，本来我是非常讨厌小孩子的，可是在写作业这方面我教的非常细心，因为相比新加坡的工作来说，这种工作就像在天堂一样。大多时间我会选择加班来辅导一些基础较差的学生，有时到很晚才回家，夜晚安静的环境让我心情放松许多，回家之后我经常会写一些关于新加坡生活的文章，字里行间中夹杂着对你思念，有些文章竟然会在杂志上发表，虽然说只是一些非常小众的刊物，但却能让更多的人知道我那份深藏多年的感情，在我看来，这份对你的思念多多少少会得到一些释怀。在对待感情这方面，我依旧把这份情怀藏在心中，不敢去碰触，只是少了很多相思之痛，多了许多对生活的热爱。

 

可是老妈看到我文章之后就一直唠叨着给我介绍对象，“你看这个怎么样？这个呢？家里有钱，这个是你三姨介绍的……”还硬硬的塞给我一些QQ号，说是先培养一下感情。我虽然嘴上欣然答应，可是在心中我依旧放不下张辉。走进卧室，打开电脑，不知道为什么，我居然打开了很多年没有上的QQ，看着妈妈给我的号码，仔细的想了想，把那张纸丢在了一边。

 

晚上突然想打开魔兽世界，跟朋友们一起玩，登录上去之后，看着“追忆张辉”这个角色，心中又泛起了波澜，我很想知道你现在在干什么？是不是已经找到了另一半？是不是已经结婚？当我想着入迷的时候QQ突然响了，我打开聊天窗口，上面写了这样一段话：“感觉好久没有见你了，看到你现在这个样子感到很欣慰，想想在高中的时候我们很开心，但那时真的把你当朋友，也许是父母的限制，潜意识里不能接受你，我今天抽空把你的日志全部看完了，感动的眼泪哗哗的！以前你还嚷着要感动我，好吧！现在你做到了……”我看完之后，激动的回复道：“张辉吗？请问你还是张辉吗？”对方却回复了一个猪头的表情，看到这我无语凝咽，其实我很想告诉你，我非常想你，我没有这样做，我怕再回到以前那种状态，于是我只是礼貌了打了招呼，并要了她的联系方式，没有再说多余的话。晚上我躺在床上，想着今天晚上发生的一切，你为什么又再次出现在我的记忆中，难道只是看了我写的文章吗？带着种种的疑惑，夜晚，我失眠了……

 

第二天晚上，我跟朋友一起出去吃饭，由于两年没有见面，晚上我喝了很多酒，闲聊的时候我提起了昨晚这个事，朋友说：“一定是张辉想通了，又记起了你的好，哈哈，我可告诉你，有句俗话是好马不吃回头草，你一定要记住。”在朋友的欢笑声中，我们结束了这场疯狂的聚会。回到家我借着酒劲，拨通了你的电话，电话那头再一次传来你的声音，我顿时酒醒了一大半，不知道为什么会打给你，顿时语无伦次，不知道该怎么说话，可是你却问我：“是不是史小哲？我猜的没有错吧！”我结结巴巴的回答道：“是呀！你……你现在怎么样呀？……”我们互相问了彼此的情况，她现在在当地的中医院上班，做了一名护士，而我也向她说明了我情况，其间她问我为什么去新加坡？我并没有回答，只是敷衍的说道：只是自己想出去走走了。在我挂电话的时候她问我是不是喝酒了，我红着脸对她说只喝了一点点，可是她却对我说要多喝一点水。由于她在上夜班，我们聊了差不多五分钟，她便匆匆的挂了电话。而我的心却久久不能平静。

 

这是她第一次关心我，她居然让我多喝水。那天晚上我躺在床上兴奋的难以入睡，那种幸福感让我浮想联翩，我似乎感觉我们又一次回到了从前，虽然通话只有短短的五分钟，可是我完全可以体会那种感觉，那种久违的感觉，让我再次心动不已。于是我拿着手机紧张的在QQ上问她结婚了没有？是不是有男朋友了？当我这条消息发送之后，我闭着眼睛再也不敢再看手机，因为我害怕看到你的答案，这时她给我回复了，我眯起眼睛看着手机屏幕，“还没有！”虽然只有三个字，可是我感觉全世界都在为我欢呼，以前对你的奢望似乎正在一点点的变成现实，我激动的跳了起来，再也睡不着了，穿上鞋，推开门走了出去。夏末的夜空静谧、深邃，仿佛像一块巨大的深蓝幕布笼罩着这个安静的夜晚，我总以为可以慢慢遗忘这段感情，可是八年已经过去了，我却习惯了这种感觉，直到现在才发现只是因为你的出现，才让我的性格一点点的发生改变，喜欢伤感的音乐，喜欢细细的雨夜，喜欢洁白的大雪，我慢慢的感受着这个世界带给我的美好，我一直想着我所经历的故事，里面有着太多关于你的回忆，仔细想来，绝非偶然：为了给你准备生日礼物而出现的服装店，还有我想删除却没有删除成功的游戏帐号，那个出现在很多次的梦境，还有那次不应该有的误会……这一切的一切，似乎都在考验我对你的真心，而现在老天又给了我一次机会，我一定会好好把握。夜晚微风吹过，我张开双手，拥抱着这个美好的夜晚，拥抱着美好的未来。

 

在以后的日子里，每天我都会跟你聊天，我称呼你小辉，而你却继续叫我猪头，你给我推荐很多轻音乐，以前讨厌下雨的你也慢慢喜欢上了雨的浪漫，我徜徉在与你聊天的欢乐之中，直到现在我才发现，我们之间会有这么多相同的兴趣与爱好！可是我并没有再提及以前的故事，只是想珍惜现在来之不易的感情，有时我们通话会长达一个小时，可是短短的一个小时已经承载不了我对你的思念，有很多时候我们在QQ聊天时，我想告诉你，我依旧喜欢你，可是我总是摇摇头删除了那些表达我自己感情的文字，因为我害怕如果我再次碰触曾经那些敏感的回忆，对彼此都是一种无形的伤害。

 

有一天我对她说说：“八年了，我已经变了，可是你还是我记忆中小辉，一点都没有变！”她却回复道：“对呀！八年这么快就过去了，你是不是还像以前一样喜欢着我？”看到这句话，我又陷入了纠结：我当然喜欢你，我做梦都想娶你，可是当我对你说完这句话时，会是一个怎样的结局？当然我完全可以违背自己的内心，告诉她，这么长的时间过去了，我已经慢慢的遗忘了那段不属于彼此的感情，在我看来，“朋友”这个词不是挺适合现在的我们吗？可是如果我这么说，首先对不起的就是自己的内心。如果再次说我依旧喜欢着你，我怕再次失去你，再次形同陌路，可是这样对得起八年来我对你付出的这段感情，我无怨无悔。我思考了一下，我决定选择后者，还是那句话，我爱你，这比什么都重要，我在聊天框中输入：“当然啦！我当然依旧喜欢着你，爱着你，可是我不想一直喜欢一个对我没有感觉的女生！我们都长大了，都到了谈婚论嫁的时间，如果你现在喜欢我，我们可以娶你吗？”当我按下回车键，慢慢的闭上眼睛，回想着这八年里发生的故事，我没有后悔有这一段感情，当我遇到你的时候，我以后的人生为你改变，我的未来为你而活，心甘情愿，无怨无悔，只是有着太多的遗憾。

 

想着想着，你的QQ再次响起，我睁开眼，心已经提到了嗓子眼：“怎么说呢？现在的你和以前不一样了，我也不知道是哪里变了，也许以前没有真正了解你，也许是当时还小，不明白爱是什么，现在好像喜欢你了！”读完之后，我的心久久不能平静，我在聊天框中输入：“小辉，你等我一下好吗？”我站起来，一下扑到床上，高兴的打了一个滚，然后一个空翻站在地上。再次坐在电脑前，一遍一遍的读着刚才你发的消息，笑着笑着流出眼泪，我不明白我为什么这么高兴，眼泪却止不住的流，那种咸咸的味道让我品尝到了八年的苦涩，八年的时间，整整八年，我终于跟你在一起了，我庆幸自己一直坚持爱你的信念，也许是以往的遗憾才换来这一瞬间的美好，现在的一瞬间将会连缀着我的一生一世……

她问我为什么不回复，我擦干眼泪，对她说：“没有，只是……只是，张辉！谢谢你一直等着我。”她回复道：“也谢谢你，一直喜欢着我……”

 

第二天我便把这件事告诉了爸妈说：“我已经有女朋友了，不用再为我婚姻着急了。”爸妈却说了一句：“是张辉吗？”我当时惊讶的问道：“你们怎么知道？”“毕业那天，我们晚上在一起聊到爱情的时候，你说你的舍友喜欢一个女孩，这个女孩叫张辉，而且你把你舍友的心理活动都说的这么清楚，爸妈一开始就已经猜出来了，爸妈现在真替你高兴。”我看着爸妈幸福的笑容，跑过去紧紧抱住了他们。 

 

2012年11月底，我去平阴找你，你告诉我晚上刚好有一个高中同学聚会，你可以早过来，我们中午在一起吃饭，我激动的不知说什么，穿上“有史以来”最帅的服装，还在头发上喷了一些发胶，来到我们事先约定好的地点，我一直在想，这么多年没有见，你是不是变样了？是不是还像以前一样可爱……想着想着，你出现在我的面前，而且留起了长发，多了女人应该有的成熟与稳重，我们相互打了招呼，因为时间已经不早了，我们便找了附近的一家餐厅，在吃饭的过程中，我跟你聊起新加坡的故事，你对我说着你这些年的经历，我们无话不说，幸福一直挂在我们充满笑容的脸上。走出餐厅，慵懒的午后，我们一起走着，我牵起了你的手，你看了我一眼，露出羞涩的微笑。那是我第一次牵你的手。有时，当经历过风风雨雨之后才知道爱情的难能可贵，让我在以后的生活中珍惜你，爱着你，一起分享这个世界带给我们的美好，从此牵着你的手再也不会放开……

 

2012年12月初，我们在一起差不多一个月的时间，我们两个家庭坐在一起便定下了我们的婚姻大事，我在无名指上为你套上婚戒，亲吻了你的额头，然后紧紧的抱在一起……晚上我去辅导功课的时候带了一些喜糖给孩子们，因为这也是我最后一次在这工作，跟他们告别时，往日最调皮的孩子却拉住我不让我离开，看着他们依依不舍的样子，我鼻子酸酸的，本来讨厌他们的我，在离开时却发现自己已经爱上了这群孩子。晚上回到家，我打电话问她：“我们在一起才一个月，你就这么相信我？”可是她却说了一句：“哎哟，你放什么屁、什么味、想拐几个弯我都知道……”我再也不会说什么？望着漫天星光，那种幸福的感觉或许只有自己知道吧！

 

2013年1月份，飘起了我回来之后的第一场雪，那雪美丽动人，飘飘洒洒，像是诉说着我们之间的故事……回到家，我跟家人便定下了我们的婚期：2013年5月17日，注定让我一生难忘。

 

婚礼那天，你终于穿上婚纱，做了我的新娘，当你再一次站在我的眼前，幸福的泪水再也忍不住流出眼眶，我在婚礼上唱了那首光良的《童话》，我依稀还记得高中的那个夏天，同样的一首歌，开始了你我之间的爱情故事，时隔九年，再次唱起这首歌时依旧会有当时的感伤。就像歌声中唱到的：“你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局……”在朋友和亲人的祝福下我们结束了这场婚礼，可是属于我们之间的故事才刚刚开始……

 

2014年1月5号，你为我生了一个女孩，并起小名：麦麦，我问她为什么会想到这样一个名字？她告诉我，在以前我一直会做同一个梦，梦到一片金黄的麦田，在其间有个男孩一直在等我，而那个男孩就是你，我惊讶的再也说不出话。

 

我和张辉的故事到现在为止告一段落，直到现在我感觉依旧像做梦一样，那种飘渺的、不现实的爱情对我来说简直就是一个奇迹，在朋友面前我依旧会炫耀我们之间发生的故事，看到朋友羡慕的表情，那种幸福的感觉真的是无与伦比。于是我想着把这段属于我们的爱情故事记录下来，如果我们有一天即将老去，彼此相拥，再次翻开这段刻骨铭心的回忆，我们依旧会追忆那曾经属于我们的爱情故事……(剧终)